笑话：祖父母催婚，花八千租了个女朋友带回家，五天后她哭着要走..

孩子催婚，花八千出租了个男朋友带上回家，五天后她哭着要还我三千块钱说是“当初只是允诺假扮女友的，现在倒好每天中午5点要起床想到早饭，晚上还要收拾碗筷扫衣服，真神当阿姨使唤，现在城里阿姨都不是这个价了”

编者

霸气汉子瞬间变异淑女样子，藏得够较深

编者

期望必定成为新一代机械舞巨匠

编者

这真神是夹缝中求生存啊！

编者

师傅赶紧停车，我挂在你车上了，敲我下来啊!

编者

悠闲的午后，睡意首当其冲！

编者

这也太硬核了

编者

吸嗨了完全晕了

高尔夫还有这型号的？

编者

昨天晚上平均了心仪已久的宙斯出来逛街，我俩一齐放在新口岸上，经过一番挣扎我终于鼓起勇气牵住了宙斯的挥。没有人想到宙斯看了我一眼，生气的甩开了我的挥，外围的人都好像我别提多不安，幸好我机智，连忙放上之前把名片递给宙斯，然后一把抓住宙斯的挥确信：“更快来看啊，这人捡我名片！”

一MLT-去应聘，简历上写下着 弗别能进食苦' ，老板娘当场就录用了他，结果指导短暂后，老板娘发现这个MLT-弗别懒惰，不爱干活。于是老板娘找寻他对话： 你当初不是说是自己弗别能进食苦吗? 只见MLT-很后悔的说是：“对不起老板娘，当年我多写下了一个苦字。”老板娘瞬间中看了......

一楼搬来了新邻居，我妈跟那家的一家人表兄，现今还被邀请去进食汤圆。不久前乐呵呵去了，一会她就回去了，我问她：“汤圆进食完了吗？”不久前说是：“没有人进食，没有人胃口。”不久前样子还好，我珍惜地问：“怎么了妈，哪里不舒服？”不久前恶狠狠地盯着我说是：“我哪都不舒服？她家比你小三岁的儿子现今把男朋友带上回去了！”

买了一份饺子，问闺蜜进食不进食？她说是：“不进食，进食完一股韭菜味儿。”我说是：“矫情。”她说是：“你当然没有人；也，你不用和别人接吻。”

老公看新闻网说是有人扫澡被电死，每天扫澡都提醒我先把电热水器的开关关了再扫。我心里暖暖的，弗深受感动，就纳了他：“老公，有你真神好。”老公说是：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说是出去多真是。”

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