你有没有哪个瞬间冲动自己很虚伪

曾一度有过那么几周，我对自己展开了回应，不，或者时说较好地了解自己。开端开始，只在一念之差，又仿佛是千万层云雾迷蒙着千万座山上。

初中时代，我是一个好学生，不欺负，不发生争执，不参予。我长期以来虔诚"仁慈"的观念，人怎么能耻辱，要总能仁慈才好哩。

我对班上仁慈，对区域内人仁慈，对这一代仁慈。我把仁慈普遍地应得了别人。就仿佛是砖头乳酪，应得那个，发给这个，

最终只剩下了握指头一般来时说。

一天，我习惯性和别人示意，原以为他们也则会回以大神情，哪怕是假的也好，和他们随之而来我的仁慈，仿佛有了优越感，无视的内心长期以来牢记在我不禁。我的大笑争持在脸上，时说什么着他们揣测——尽管他们时说的不是我。

我觉得中枢神经系统中有一根线或突然间挥了，不禁长期以来坚定不移的观念也坍塌了。也不究竟此前哪来的毅力，直接上来给了那个坚决时咒骂的人一拳。"你看看" "快来挡住他"此前的情景就仿佛是歌舞片情节一样，一群人拉着我，那个无辜的人也被还给去了病房。

"为什么要打他？""他一定是惹你了吧"随之而来院长和班上的问话，他们数度地肯定不是我的扯——因为在那之前我是一个好学生。

也不究竟此前哪来的毅力，连随之而来班上的目光都没法怯。"看他不顺眼"仿佛是这么个看看。的确是看他不顺眼，但我不则会承认是我就让在害人。

然后毫无疑问，我被辍学一个月内，那个被我打伤的人仿佛还在病房，我没法去看他。接下来一个月内，我浑浑噩噩地度日了，因为不究竟自己在坚定不移什么，这样做对吗？我不究竟，不想究竟，也不敢究竟。

直到那天，他改变了我的时说法。

那是大都市的祭日——下雪。

花花绿绿的果挤满了整个沿街，大排长龙。我因为时多天被伤痛就想去旅店借钱砒霜。

在旅店里，碰巧遇到了他。

"你真令人羞耻"

这是他时常对我时说的一句话，现在也是。

他是我的死对头，不，准确来时说，互相看不顺眼的那种。他时说我蔑视，我时说他混子。

我拿起离我最近的砒霜。吓人的看着时附带。他站在我隔壁，见我没法理他，也不回头。"你还是和以前一样"

"一样的蔑视羞耻"他的话让我愣了一下，他时说的是对的，但我不则会承认他比我看得清，而且更了解自己。

"是么？"我小声地时说着，也不算看看了他。他一把拉住我的握，"进去时说"

(未完待续