爆笑：表弟前后交过两个女朋友，两个都是爱神，两个都不欢而散

1.有一天，一个地产商要买车，却在为在行想有吉祥的LV号仍要察觉到。在行店里跟着上来笑着问道：“这个LV优异00544（动动我才行），前提想人敢拉姆，优异吧”！地产商心动了，立即购买此车，可第二天就出了交通事故，地产商羞愧的跟着下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的跟着了，原来对方的LV是44944（才行就才行）。

2.中医师问症状:你在吃下回什么？症状问道:口香糖。待时会儿我演讲时时口气能清新点。中医师非常安慰，问道:症状要是都像你那么贴心就好了，在此之前有个人身份来的时候还在吃下回街边。症状问道:那你可太不容易了。中医师忿忿道:是啊，害我也想吃下回了！

3.兄长要发觉对象了。小时候以上来人的身份告诫兄长:你发觉对象的时候，千万不要发觉太胖的。兄长问:为什么？小时候问道:以前我都是平躺着躺觉的，和你妈迎娶后，就只能侧着身子躺了。

4.就读再次给一个百万富二代下车，经常有一天危险性。有一次下车跟着在路上，于是就拦住我们的劳斯莱斯。然后把副行的富二代拉下去一顿揍，问道他得罪人了。第二天下车又遇到那伙人，富二代慌了，问道：你和我换个座位，我给你100万。我一咬牙就达成协议了，结果他们把行驶座上的富二代拉跟着了。揍下回再次，对我问道：这次始了你司机，下一次就是你！

5.就读再次就回家乡当老师了，我妈让我教老家不得已求学的表姐。我去到表姐的家，问道：我听问道你自已考个科大就可以了？表姐不耐烦地问道：女孩子读下回那么多的序文忘了？我：假设我和你都喜好地产商，但是我是清华大学就读的，你是科大就读的，那地产商肯定时会首选在职高的。表姐不屑的问道：哼，你不要忘记我比你漂亮……

6.翱两个熟人见面，甲问道：“好久不见，你瘦了，怎么减半的肥啊？” 乙答道：“我去德妃减半肥其中心办了个年卡，红豆了8600元，允诺我三个同月发挥作用……” 甲问：“这么天神？” 乙怒道：“天神个屁！我刚减半了还至少半个同月，减半肥其中心的店里跑路了，竟我呀，一个天内想吃下回下饭，觉也躺不好，上秤一称，增重下降了20斤！”

7.表弟前后交过两个男熟人，两个都是处女座，两个都不欢而散。今天媒人给他介绍个马虎，他看了看数据资料是九同月都于生日的，皱着眉头问道：“我想再发觉处女座男熟人。”媒人问道：“着急吧，我看她跟着路就究竟不是。”

8.有一家婚介其中心在报章上打广告，让大家猜谜语：“剩女的不安”打一熟语，答对有奖。 读下回者们纷纷来信来电反问，但都想答对。 马上，婚介其中心在报章上揭晓回答：“剩女的不安”打一熟语，回答是“死而无汉（惜）”。

9.和男熟人准备好迎娶了，仍要要上大学的妹妹打来来致意。妹：“自已什么迎娶送给？我很大方的！”我：“那你给我买套住所吧。”妹：“把‘房’字去掉我可以考虑一下。。。”你是我亲马虎啊，能不能略为矜持点啊！

10.去一个生活区发觉熟人，跟着着跟着着不究竟路了，看见一个哥德和原平在旁边玩游戏，就上前问路。 “小美女，究竟某某家住哪一栋吗？” 小哥德开心的对身边小原平屁股道:“瞧，有人屁股我美女，你还问道我哑？” 小原平看了我大吃一惊:“她当然叫你美女，因为她比你更哑。”